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父母在这方面太好,孩子容易受不了

在如今日趋紧张的教育环境下,许多父母纷纷开启了陪读模式—— 每天盯着孩子写作业,检查作业,修正作业。 有的甚至还会每天检验孩子的学习成果,查缺补漏。 一旦发现孩子对常识掌握得不透彻,或理解错了,马上指出并纠正他。 这样做的初衷,是想帮助孩子把基础打牢,让孩子在学习上做得更好。 然而,仔细观察以后我却发现: 父母「过度参与」孩子的学习,非但无法促进孩子的进步,反而还会引发许多新的问题。  

 

几年前,我去美国大使馆参加一个讲座,主题是 “ 如何让孩子爱上英语 ” 。 主讲人是一位经验丰富的美国老师,她提出了许多不错的观点和建议。 比如让孩子在生活中多接触英语,听英文歌曲,看英文影片,或尝试与孩子用英文交流等。 在讲座的最后,她慎重其事地提醒道: “ 孩子初学英语时,经常会犯一些错误,比如发音不标准,表达不通顺…… 但请记住,千万不要急着去纠正他们。” 这个提议,跟大家一贯的认知和做法,是背道而驰的。 当时,现场大部分家长都觉得无法理解:“不纠正,难道就放任他们一错再错吗?” 老师平静而肯定地回答: “ 放心,通过日常的持续接触,他们会自己改正过来的。 如果被纠正得太多,他们很有可能会因此产生抵触情绪,再也不肯学了。” 这个说法,我后来从 4 岁的侄女妞妞身上得到了初步验证。 妞妞在幼儿园刚开始学英语的时候,兴致很高,整天咿咿呀呀地说个不停。 尽管大部分时候,没有人能听懂她到底在讲什么。 可当我一旦尝试介入去教育她,或纠正她的时候,她都会很不耐烦地跟我 “ 抬杠 ”: “ 你说的不对,我说的才是对的! 我的老师就是这样教我的,不信你问我老师!” 即便我打开音频向她证明,她也拒不接受,甚至还会气呼呼跑开。 很明显,她并不喜欢被我随意干涉和纠正。 但奇妙的是,过了几天,她的发音就逐渐变清晰、变标准了。后来通过观察我发现: 不仅仅是英语,在其它的学习问题上,也是如此。 每当我尝试去纠正妞妞,哪怕是温柔、善意的提醒,她也从来都是一脸抗拒,非要坚持自己是对的。 而当不再干涉,任由她自由发展以后,她反而是持续进步的。 为什么会这样呢? 根据 蒙特梭利 的说法,儿童有一种与生俱来的内在生命力。 孩子成长的每一个关键期,都是内在生命力自然展开的结果。 当他们准备好获取语言时,他们会自然而然地吸取在周围环境中听到的语言; 当他们准备好发展某一项技能时,他们会自然而然地在周围环境中练习。也就是说,在学习的问题上,孩子与生俱来就具备有一种自我教育的天赋潜能。 
 

 
在这个过程中,孩子往往还会通过夸大性地表现自己来获得愉悦感,以此来维持一种内在完美的感觉。 例如表现欲过剩,把自己夸得很利害等等。 如果能得到养育者的积极接纳与回应,他们会逐渐放弃这种夸大表现的需求。 接受现实的限制,形成稳定的自尊,并从中发展成 自我修正、自我完善 的能力。 相反,如果得不到回应,或受到太多干预。他们往往容易因为表现欲受挫,而一直停留在这样的渴求中,无法与现实进行整合。 7 岁的小乐,便是如此。 初见小乐的时候,他因为严重的情绪问题,被学校建议休学两周。 那段时间他处于极度厌学的状态,在校公然顶撞老师,当众撕毁了自己的全部课本。 根据父母的描述,小乐是一个既骄傲又脆弱的孩子。 天天喊着在当学霸,总是要一直夸他,才肯写作业; 可一旦指出他的错误,就发脾气不愿意写。 也因此,在学习上,他很难坚持。常常因为一点小挫折就半途而废。 4 岁上幼儿园小班的时候,他基于兴趣报名了一个少儿街舞课程。 他想当明星,并渴望自己能在期末汇演中大放异彩。 于是,妈妈全程跟着陪练,一遍一遍地帮着他纠正动作,力求把每一个动作都做完美。 可就在即将上台的时候,他却因为老师的一句批评而大发脾气,死活不肯上台,遗憾地错过了表演的机会。 从那以后,小乐开始抗拒学习,情绪问题越来越严重,一直延续到小学。 小乐妈妈非常苦恼: “ 这孩子似乎是天生就不爱学习的,从来没让我省心过。” 的确,她是一个尽职尽责的妈妈,总是努力在自己的能力范围内做到最好。 

 

从小乐一岁开始,她就每天晚上给孩子读睡前故事; 在幼儿园期间,哪怕是一个小小的手工作业,她也会很用心地带着孩子做到最好; 到孩子上小学以后,她甚至还提前把孩子的课本常识研究通透,探索总结出一套最优的学习方法,教给孩子。 ……

 

 我突然明白了小乐种种 “ 不良表现 ” 的缘由。 一方面,由于妈妈长期无孔不入的干预和帮扶,小乐从来没有机会独立、完整地表现过自己 带着这份渴求,他常常扬言要当学霸,要让所有人都认可自己。 另一方面,他没有机会发展自我教育、自我修正的能力,无法形成稳定的自尊 也因此,在学习上一遇到挫折他就习惯退缩,容易自暴自弃。 


 

 
幸运的是,那段时间小乐的生活也发生了一些变化。 随着二宝的出生,小乐妈妈再也无法像之前那样全方位地跟踪小乐的学习。 更重要的是,当妈妈意识到小乐身上种种问题的缘由以后,她也有意识地选择了放手。 根据我的一些建议,她对自己的行为做了很多调整,去帮助小乐修复破碎的自尊与自信。 就像前面所说的,那段时间小乐几乎是处于极度厌学的状态。 整整两周时间,他呆在家里无所事事,但就是不肯碰书本。 在以往,小乐妈妈早就喋喋不休地跟他讲道理,或者逼着他去写作业了。 但那一回,她很努力地忍住了干涉孩子的欲望。 直到后来回归学校,看到身边表现好的同学一个个受到表扬的时候,小乐的雄心才再度被激发。 他又开始喊着要当学霸了。 这个时候,接纳他夸大的部分,肯定她想当学霸的雄心,非常重要。比如当他偶然得到了老师的表扬,或偶然考了个不错的分数,兴奋得手舞足蹈的时候。 小乐妈妈便陪着他一起欢呼,而不是像以往那样迫切地把他拉回现实,迫切地想让他知道自己的诸多不足。 直到有一天,听到小乐兴奋地向大家宣告: “ 虽然我现在还不是学霸,但我已经不再是学渣了; 我现在正在学霸和学渣的中间位置,所以请叫我「学中」”。 那一刻,我知道,他逐渐脱离原来的夸大妄想,开始回归现实了 然而,这只是整合的第一步。 由于过去长期被妈妈强行介入纠正所积累的挫败感,小乐依然很容易陷入自我怀疑和自我否定。 比如他会一遍又一遍地尝试退缩,为自己找借口,或者一遍又一遍地向大人寻求确认,确认自己足够好。 这个时候,接纳她脆弱、无力的部分,并肯定他在这个过程中的努力,非常关键。 小乐每次考试考砸的时候,他都会习惯刻意去回避谈论自己的错题,不愿意面对。 在以往,妈妈会习惯逼着他去面对,并把正确的做法方法灌输给他。 但结果往往是,小乐屡教不改,一错再错。 后来小乐妈妈尝试换了一个方法。 让小乐把错题重新做一遍,如果他能做对,就肯定他的进步,并邀请他分享是怎么想明白的。 如果他没能做对,就让他去学校想办法弄懂,再回家一起分享学习成果。期间不断肯定他在这个过程中的努力与进步。经过长达半年的努力,小乐逐渐恢复了对学习的热情和信心。


其实,我能理解当下父母所面临的压力与焦虑。 为了不让孩子不输在起跑线上,大家努力地尽自己一切所能,去帮助孩子。 大家都知道,孩子成绩越好,受到的表扬越多,就会越有成就感,学习兴趣也会越高。 但这个过程,大家往往容易忽略一件重要的事情: 在父母的干涉和帮扶下获得的成绩,也许能给孩子带来一瞬间虚荣心上的满足。 但却无法抵消他们内心真正的无力与脆弱,也无法给他们带来长久的成就感。 特别是当孩子升入高年级,而父母不再有能力跟上陪读步伐的时候,孩子的学习便很容易产生断崖式的跌落。 也因此,我更加提倡在孩子的学习问题上,父母能够尽量把自己抽离出来。 当然,这并不意味着对孩子的学习不闻不问。 而是像心理学家 科胡特所说的那样:
在孩子的成长过程中,父母只需提供「恰到好处」的参与。 在最新一季《奇葩说》曾经有一道辩题: 孩子的作业太多总是写到深夜,我该不该跟老师理论 我很喜欢反方辩手颜如晶的一个观点: 

 

当孩子自己写作业到半夜的时候,他已经在自己解决问题了。
他在用行动告诉你,我能自己写,只是我写得慢一点而已。
你眼中的问题,其实正是孩子的解决方案。
学习本身是一项挑战,每个人都有迎接和接受挑战的方法。
孩子有自己的解决方法,父母可以表示关心,但请不要随意加戏。

 

 的确,很多时候大家从一个成人的视角,看到孩子在学习上确实存在很多问题。 比如作业写得慢、算数总是算错、书写不规范等。 但那些都是他在成长过程中必然出现的问题。 他也许会在起点跑得慢一点,甚至还会时不时走一些弯路。 但那又有什么关系呢? 他只有通过一次次试错,一次次尝试,一次次突破,才能最终形成发现问题、解决问题的能力。 与其通过干预和纠正去干扰孩子成长的进程,我更建议父母通过「同频的镜映」,去强化孩子的心理功能。 简单来说,就是像个镜子一样,既能看见并接纳孩子的雄心,也能看见并接纳孩子的脆弱。关注孩子真正想要的是什么,只要他没有开口向你求助,说明他正在尝试独立解决问题。 学习本身是一个漫长而艰辛的过程,只要具备自我教育、自我修正的孩子,才能坚持直到最终的彼岸。 敬重他们独立成长的决心,并给予他们足够的时间和空间。 如此,便已足够了。

 

|天雅

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