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结婚59年从不做饭,每天下馆子,这对老夫妻的婚姻秘诀太可爱了!

外表不般配的男女,在心理上却很相配

前段时间,有个女性朋友在微信上问我,她正交往的男朋友比自己小五岁,他们一个是南方人,一个是北方人。
如果以后两个人进入婚姻,是不是会有很多矛盾,不容易幸福?
我问她为什么会这么问?
她说,不是很多人都说姐弟恋,南北差异会导致婚姻不幸福吗?
她还说,不是都说,婚姻要幸福,要男大女小,要三观相近,生活习惯相近吗?
心理学虽然研究,在概率上,相似性会让亲密关系中的冲突更少一些,更容易幸福一些。
但也有很多彼此差异大的夫妻过得很幸福。

另外,亲密关系中的差异性和相似性往往是同时存在的。
比如两个人在饮食上南北差异大,但是在对婚姻生活的期待和要求上却是相似的。
或者两个人三观差异大,但是相处过程中彼此包容和相互学习,也可以过得幸福。 
婚姻、亲密关系是非常复杂的事,想要幸福的婚姻,其实没有一个绝对标准的模板。
甚至可以说,一千对男女,就有一千种相处的样貌。
随着年龄增长,自己做心理咨询的经验增多,也在婚姻里摸爬滚打了几年。
我对于他人的亲密关系不再像年轻时候那样轻易下评判了。
比如,年轻的时候,看到一个如花似玉的年轻姑娘站在比她大十几岁的男人身边,我可能会说:
这个女孩肯定是冲着对方的钱去的,以后情感空虚肯定会不幸福。
现在的我,深知外表看起来不相配的男女,也许在别人看不见的地方其实很相配。
或者他们在心理层面上很相配,彼此都是对方那个对的人。

找一个彼此逗笑的人


朋友 H 是个骨骼比较大,身高一米七,有点微胖的女生,给人的感觉有点像《权利的游戏》中的女武士布蕾妮。
她的丈夫虽然身高也有一米七,但是因为比较瘦,和她在一起,就感觉又瘦又矮,两个人看起来非常不登对。
当初,在外界普遍不看好的情况下,H 义无反顾地选择嫁给对方。
婚后这么多年,两个人生儿育女,日子过得风生水起,比恋爱时还恩爱,大家反而从最初的不看好变成了羡慕。
这对外表看起来差异很大,不登对的男女,在生活中和情感层面上却意外地协调与适合。 
H 的丈夫就喜欢H肉肉的身材,因为他觉得这样丰满的女性就是最美、最有女人味的。
他的审美标准并不是现在很多人认同的模特身材、网红脸。
在他们谈恋爱的时候,他常常目不转睛地看着H,眼中充满了无限的爱意和温柔,说她是世界上最好看的女人,最完美,最可爱的女人。
可以试想一下,H 在生活中一定有很多男性或者其他人觉得她太高太胖了,觉得她不好看,不够美。
但是却有一个男人觉得她好美,她的感觉是不是特别好?是不是很愿意和对方在一起?
H 的脾气比较急躁,但是她的丈夫三言两语总能让她安静下来,她也容易被丈夫说的话逗笑,听得懂他说的很多冷笑话。
在她眼中,丈夫是个非常幽默和风趣的人。
H 的丈夫说,他最喜欢和H聊天,因为她很懂得他,自己说的笑话只有她最懂,看着对方笑,自己也跟着开心起来。 
在美剧《欲望都市》中 Mr.Big 对 Carrie 说:
“ 纽约有许多美女,但事实上,过了一阵子之后,你只想跟能逗你笑的人在一起。” 
是啊,哪个人会不喜欢逗自己笑的人呢?又有哪个人不喜欢容易被自己逗笑的人呢? 
在亲密关系中,日常生活中能彼此逗笑,即在一起舒服不舒服,开心不开心,是比外表看起来般配更重要的事。

59 年不做饭的夫妻,也可以过得很幸福

作为旁观者,大家对别人的婚姻真相其实知之甚少。
有的时候那些差异很大,甚至别人觉得他们相处会很有问题,或者认为他们生活方式很奇葩的夫妻,也一样能在婚姻中收获自己的幸福。
前段时间,有一对上海徐汇的八旬老夫妇火了。
原因是他们结婚59年从不做饭,退休之后两个人更是每天花 100 元,手拉着手在外面吃,吃得开心又浪漫。

老奶奶面对镜头笑着说:
“ 两个人都不会做饭,偶尔试做一次,就是不好吃,他不吃,我也不吃。”
还说,因为常年在外面吃,家里的厨房不开火,煤气表显示都是 0 度。

有很多话似乎说明了婚姻中吃饭的重要性:
“ 婚姻就是柴米油盐酱醋茶 ” 
“ 女人要让家充满烟火气 ” 
“ 想拴住男人的心,先拴住他的胃” 
“ 爱他,就要为他洗手做羹汤 ”等……
但是看着这80岁满脸皱纹的奶奶,一点也不会做饭,也没有为丈夫做过几顿像样的饭,却在谈论起婚姻生活时,展现出少女般灿烂的笑容,你就会知道:
会不会做饭、会不会做家务,决定不了婚姻的好坏。
不会做饭,没关系,大家手拉手一起出去吃就好。
这对老夫妇的故事,让我想起自己小时候的一个邻居。
这个邻居阿姨很讨厌做饭,每到做饭的点就开始骂骂咧咧,她一边做饭一边大声骂小孩,骂丈夫,各种唠叨骂人,发泄自己的情绪。
每天中午、晚上她要各骂一个多小时,因为做一家人的饭需要一个多小时。
等到饭做好了,阿姨骂声也停止了,于是一家安安静静地吃饭。
吃完饭,阿姨就离开家,出门散步,去别人家串门,但是第二天做饭的时候她又开始骂人。
在他们家,阿姨日复一日上演一做饭就骂人的剧情。
我想,假如邻居阿姨家的男人可以做饭,或者他们家更有钱,请得起做饭的阿姨,或者像那对 80 岁的上海夫妇一样可以选择去外面吃。
又或者那个时代像如今一样可以非常方便地点外卖,那每到饭点,阿姨也不会因为做饭而骂人,他们家是不是就可以过得比较和谐幸福呢?

 

一千个家庭,就有一千种幸福相处模式

一千个家庭,就有一千种相处模式,没有什么方式就一定好,或者一定不好,找到适合彼此的相处方式就是最好的。
Papi酱曾自曝她和丈夫老胡结婚五年,没有办酒席,没有度蜜月,只是简单领了个证。
两边的父母都是各过各的,过年时,她和丈夫都是各回各家,陪自己的父母。 
结婚五年,和公婆五年不见面,过年也没有和丈夫一起回公婆家,听起来不可思议。
但对于他们这对夫妻来说,就是最舒服的相处方式。


除了Papi酱,娱乐圈中,演戏、唱歌、摄影、写作、导演样样玩得转的才女明星刘若英的婚姻模式也很特别。
刘若英在 41 岁时结婚,嫁给商人钟小江,两个人至今结婚 9 年,育有一子。
她在《我敢在你怀里孤独》一书写道,她和先生的家里设置两个书房,而且分别是房子对角线最长距离上的两端。
两个人经常一起出门,但却是去不同的影院,看不一样的影片。当二人一起回家后,往往是一个朝左一个朝右。
因为他们有独立的卧室、书房,共同使用则是餐厅、厨房。
两个人在各自的空间做着自己的工作和喜欢的事情,彼此互相不打扰。

刘若英喜欢和享受独处,她认为的婚姻哲学是心理学家温尼科特的那句话:
Dare to be lonely in someone elses arms. 
“敢于在爱人怀里孤独。”
她说:

真正成熟美好的关系是,即使两人暂时无话可说也无所谓,相对无言。
就暂时沉默,可以静静地躺在对方的怀里孤独,这是两人相处信任的极致表现,也是最高境界。


这样的相处方式也许在外人看起来有点奇怪:
结婚这么多年,居然各看各的影片,各睡各的床,不睡在一张床上?
但是从另一个角度来讲,也是很令人羡慕。
因为他们给予彼此极大的敬重和自由,没有用爱的名义绑架一个人,让他在本来不喜欢的事情上浪费精力和时间。
很多人问刘若英幸福的秘诀,她说:
大家都保有孤独的自由。
我在咨询中,见过太多因为对方和自己不一样,就争持不休的情侣和夫妻:
爱运动的总是强迫那个不爱运动的和自己去运动;
喜欢看书的她总是觉得爱打游戏的他很不上进,又影响自己休息……

 

适合自己的婚姻,就是最好的

看了这么多人的婚姻故事,大家看到婚姻的形态可以如此不同。

如今,这是一个越来越多元和自由的社会。
越来越多人过着打破传统的婚姻形态:
不生孩子、不做饭、不睡一起……过年各回各家的夫妻一样也能够过得幸福。
关键在于,这样的方式是不是彼此都接受和认可的。
在不伤害其他人的前提下,只要处在婚姻中的两个人都接受或者喜欢,其实没有什么生活方式是不可以为之的。
有一个来访者问过我:
“ 我老公不抽烟不喝酒,不打游戏不和别人暧昧,一下班就回家,工资卡都交给我。
大家都说他是好男人,可是我在婚姻里面却感觉很痛苦很孤独,因为他很闷,话非常少,天天都不怎么和我说话、聊天。
你说,是不是我有问题?
其实,她的老公没有问题,她也没有问题。
问题也许在于,他们彼此的需求不匹配。
她需要看到自己对婚姻中沟通交流的看重和在意,以及这个交流的需求没有得到满足。
她需要重新评估,自己对交流的看重程度到何种程度,是否是自己对婚姻的核心要求。
很多人并不是一开始就知道自己在婚姻中真正要的是什么,于是往往会出现那种「甲之蜜糖,乙之砒霜」的痛苦。
我做了这么多年的婚姻咨询,发现都绕不开一个问题:
就是去更深地认识自己,搞清楚自己在婚姻里面要的是什么。
有的人需要一个聊得来的伴侣,哪怕日子过得穷一点都可以;
有的人可以丈夫多次出轨而不离婚,只要赚的钱都在自己手上就行;
有的人可以接受无性婚姻,但是不平分家务就绝对不行……
总之,“ 鞋子舒不舒服,只有脚知道 ”,婚姻亦然,只有适合自己的才是最好的。
社会学家李银河说过:
很多婚姻幸福的人,不过是提前知道自己想要什么样的婚姻。
想要婚姻幸福不必墨守成规,但却需要两个人都有很多的自我认识以及富有创造性。
去创造出适合他们自己的相处之道,而不是遵守什么所谓的「幸福之道」。

 

|meiya

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