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婚姻的终极意义,在于接纳不完整的自己

大家都知道,婚姻里有一种最常见的僵局,就是伴侣间的相互推诿。

 

当婚姻出现了问题时:

 

妻子会觉得主要责任在于丈夫,丈夫需要先改变;

 

丈夫亦觉得主要责任在于妻子,妻子需要先改变。

 

然后,有条件的妻子和丈夫,都想把自己的另一半搞去见心理咨询师,希翼咨询师能帮自己 “修理” 好自己的另一半;

 

条件欠缺的,就拉拢身边的朋友和亲人,借助群众的力量去“修理” 另一半。

 

就拿我的亲爹和亲妈来举例。

 

我妈用了30多年来证明我爸 “脾气不好、不负责任”,我爸也用了30多年来抗争 “你行,你就所有事一个人干完” 。

 

然后,我妈还把所有的亲戚都拉进了战队,当然也包括我。

 

有时候,我不得不感叹,真是两个天才级的选手,否则哪一个稍弱一点,这场对擂都撑不到今天。

 

这样的僵局,必须由两个很 "" 的人共同演绎,一个人负责激起矛盾,另一个人就要迅速反应到位。

 

几十年如一日,否则这个僵住的位置就可能松动。

 

所以,别小看那些烽烟四起的婚姻。

 

只有 “棋逢对手” ,婚姻才可以在这样的僵局里,获得异常的稳固和平衡

 

 

01

婚姻里

不能只看说什么,还要看做了什么

 

 

有很多妻子跟我抱怨——

 

当先生指责她做得不够好时,她们会感到委屈或愤怒,心想:

 

你凭什么那么说我啊!

 

可是你知道她们脑子怎么想吗?

 

“人家能干的妻子,就是做得比你好啊,既然有人做得到,那还是说明你不够好啊!”

 

最终,你会看到,有许许多多的妻子,一边抱怨伴侣的无理要求,一边偷偷地努力做到更好。

 

我爸责怪我妈能干,我妈就要变得更能干。

 

我妈责怪我爸不负责,我爸就要更不负责。

 

如果大家仅凭语言,就会转晕头脑。

 

但是如果再看行动,就可以理解了。

 

他们都在用实际行动,帮助对方去回到过去最胜任的位置:

 

妈妈习惯于更能干(长姐),爸爸习惯于不用负责(最小的男孩)

 

当他们都分别往熟悉的方向去努力时,她们的关系就可以情比金坚。

 

因为妈妈永远都做不到绝对的能干,她会一次次被打趴下,一次次站起来奋勇前行……

 

爸爸也做不到绝对的不负责,他会一次次忍不住要负责,又一次次被逼着不能负责……

 

这样,他们就分别站在他人定好的规矩里,碰壁、受伤、努力、挫败……

 

像极了当初那个受伤的孩子。

 

所以,那些童年无法获得养育者认可的人,会在婚姻里找一个不断批判自己的伴侣

 

让自己有动力持续向儿时没有完成的梦想发起冲锋。

 

这样被认可的需要有多强烈,婚姻的僵局就会有多持久。

 

 

02婚姻里的僵局,意味着什么?

 

 

其实,在一段正常的关系里,我的妈妈不需要更能干,我的爸爸也不需要更不负责。

 

但是他们不敢贸然往前走,那是一个曾经不被允许的地方。

 

就各自留在了自己熟悉的模式里,也促成了对方留在最熟悉的位置。

 

这就形成了一个 婚姻的闭环

 

口头上,相互推诿,要求对方改变;

 

背后真相却是,每个人都在用实际行动支撑另一半的不改变。

 

另一半的不改变,反过来让自己间接受益,自己也不需要成长。

 

当一个人努力去要求另一半改变,表面上期待落空了,实际上恰好如愿以偿,让自己可以留在熟悉的安全模式里。

 

所以,婚姻里的僵局,实际上是一种自我保护,藏在它后面的,是不愿意被看见和接纳的自己。

 

这样才有了,一边埋怨指责,一边暗自努力。

 

如果一个人真的看见自己的缺失,需要对关系负起责任,那么他就离开了这个僵局;

 

同样,如果一个人可以接纳了有缺失的自己,不再暗自努力,他也可以离开这个僵局。

 

僵局顽固的根基就在于:

 

大家明明感觉到自己的缺失,却不想看见自己的缺失,所以一边嘴上不承认,一边行动上又悄悄地补啊补啊!

 

从内在看,婚姻里其实没有僵局这回事,也没有所谓的关系矛盾。

 

这只是你跟自己玩烂了的一场游戏,原因是通过这场游戏来避免看见自己。

 

当你内在不愿再玩这场游戏,外在的僵局自然就不复存在了。

 

 

03

与其努力打破婚姻僵局不如通过僵局去看见自己

 

 

婚姻里存在僵局,是因为伴侣双方过去的不安全经历,相互钩起了对方内心里没有处理好的一个或多个钩子。

 

从这个位置来看,只要大家看见并收起自己心里的钩子,对方的钩子就会自动收起。

 

但这说起来容易,做起来难。

 

很多人看起来努力成长,却不知不觉把原有的模式变得更顽固

 

比如,当我的父亲攻击我母亲的不够能干时:

 

我妈妈努力让自己变得更能干,这看起来是在成长和改变自己,实际上只是在重复以往的模式。

 

真正的化解,是大家在理解自己、理解关系之后,尝试或者允许自己有不同的方式去回应。

 

比如,以前我先生一直说我车技太烂。

 

我也一直中招, 要拼命练得更好,想啪啪打他的脸,才过瘾。

 

我内心的钩子是:你说我不好,我偏要做好给你看。

 

我跟我先生死扛,是我接受不了一个把车开不好的自己。

 

然而,开好了又怎样呢?开得不好又怎样呢?

 

比来比比,斗来斗去,我承认了我就是开得没有他好,并且这还不是一时半会儿就能提高的。

 

也许过个五年、十年,我也不能像他一样开得顺溜。

 

可我存在的意义本来也不是为了拥有可以超越他的炫酷车技。(虽然在赌气的那会儿真这么想过。)

 

我认怂了,接受了我的技术是有待提高,但只要安全到达我的每一个目的地就好了。

 

这就是我新的处理方式。

 

可能有的人会说,你先生那么不包容就应该改啊!

 

我不再care他改不改变,我很享受我不再跟他比车技之后,留出来的更多自在的空间,这可以让我做好多自己喜欢的事情!

 

不仅在这件事情上,我不再跟他比了。

 

这件事情,所引发的雪崩效应彻底改变了我的生活,让我在许多事情、许多人面前,都失去了斗志。

 

我的生活正在变得平静而安稳。

 

所以,化解内心钩子的意义在于:

 

当你不愿意把自己的精力,花在这些被别人唤起的需要上时,你才可以去做你自己真正想做的事情。

 

婚姻的僵局,可以把一个人几十年如一日地封印在同一个地方;

 

也可以让一个人向内去打开自己,到达一个更自由宽广的世界。

 

 

04

婚姻的终极意义在于接纳不完整的自己

 

 

婚姻里,到处都是想要做好的人,比比皆是。

 

因为做好了,可以扬眉吐气,可以有尊严,可以名正言顺地被爱,可以控制对方……

 

可是,很多人忘了,大家是因为什么进入婚姻的?

 

因为大家不完整,大家有需要,大家需要一个男人或女人;

 

情感的需要、经济的需要、繁殖的需要、被照顾的需要,或者性需要等等。

 

为什么进入了婚姻,许多人学会了隐藏自己的需要,好像自己什么都可以拿得起放得下?

 

因为,有太多旧有的模式以及各种评价的眼光在影响着大家,告诉大家:

 

你应该做得更好,你应该兼顾事业和家庭,你应该贤妻良母,你应该既漂亮又有钱……

 

在各种婚姻观念的PUA之下,每一个人都在试图成为更好,努力让自己变得更完整。

 

其实,这本身就是一个巨大的陷阱。

 

这些幻想,不仅从现实层面上无从实现,而且也跟婚姻本身存在的意义,是背道而驰的。

 

一个人真正的完整,不是努力做到更好,而是可以接纳自己的不够好。

如果大家用不断地做好,去对抗不完整的现实,大家就会无比挫败,也会对自己的伴侣抱有过高的期待。

 

婚姻就会陷入僵局,动弹不得。

 

曾经,我也想要做好。

 

一边委屈不被理解,一边努力 成为更好的妻子;

 

一边愤怒父母不作为,一边努力成为更好的女儿;

 

一边抱怨来访的过度期待,一边努力成为更好的咨询师。

 

可是,结果除了我的努力之外,一切都没有变得更好。

 

更可怕的是,这些努力挤占了我所有的空间,我无比忙碌地原地转圈,止步不前。

 

后来,我真的累了。

 

想想我在死扛什么呢?

 

我在避开什么呢?

 

我不就是怕别人觉得我做得不够好吗?

 

我不就是怕让别人失望吗?

 

什么我不可以坦言:我尽力了,我还是没有做到足够好。

 

那是因为,我觉得我应该做到足够好,才有存在的价值。

 

我做了许许多多的努力,去一次次地掩盖真相,不敢承认自己没有足够好。

 

实际上,当我开始面对真相,面对我在某些位置真的无能为力时,一切开始变得踏实而有力量。

 

我才发现,真实就是完整,接纳真实的不完整,才是真正的完整。

 

如你所见,今天的我,没有活成那个最好的妻子、最好的女儿、最好的母亲,和最好的咨询师……

 

而恰恰这些不完整,让我活成一个真实的自己,也允许别人可以真实地活着。

 

这让我可以走进别人的生命里,触摸到关系里的光。

 

所以,不是婚姻让人失望,而是婚姻让人不可避免地看见了对自己的失望;

 

不是婚姻让人幸福,而是婚姻让人学会了如何让自己更幸福;

 

不是婚姻让一个人变得完整,而是婚姻让人学会了接纳自己的不完整。

 

归根到底,婚姻只是一个容器,让身在其中的大家,去看见一个真实却不完整的自己,并尽可能用好这样一个有局限的自己。

 

我时常觉得,如果大家在关系痛苦固执之余,可以多一份对自己的看见和坦诚。

 

那么婚姻里的这场修行,就可能打开大家过往的局限,让人生充满更多可能。

 

|罗近月

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