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为什么每到过年,爸妈就会吵架

今早,我公公和婆婆发生了一次小吵。
婆婆问我公公,衣服洗好晾好了吗?
公公忽然非常大声地回答她,“弄好了!”
我婆婆吓了一跳,生气了,就骂公公“神经病”。
好在我公公虽然有点恼火,但是没有理会自己的老婆,独自躲回了房间。
两个人的争持就此告一段落。
最近这几天,他们都会这样时不时地会吵上几句。
老公大卫说,因为父母过年经常吵架,所以他回家呆半天就想走。
这几年公婆从老家来上海,跟大家一起生活,也一起过年,所以我也经常看到他们时不时地争持。
好在这对我来说,影响并不大,早上出门遛娃时,我还和大卫开玩笑说,大家两个人的相似点实在太多了。
我爸妈也是每到过年就要吵架。
这导致过去很多年,我对过年都没有什么美好的期待,不喜欢过年,毕业后在上海工作,也不想回老家过年。
我在网上,打出“为什么过年很多父母会吵架”,发现搜索出很多内容。
知乎上就有这样一个问题:
父母每年过年都吵架,是一种什么样的体验?
虽然答主不是很多,但里面的一些内容让我很有共鸣。
A网友说:

从我上学起,我的父母几乎每年过年都是吵架冷战,而且一年比一年利害。

 

前几年过年父母吵架也就是摔东西,掀桌子。

 

但今天是大年初一,我妈已经三天不吃不喝了,而且总因为一些鸡毛蒜皮的事情就吵起来。

B网友说:

 

我对他们两个已经麻木了,实在是没力气了。

 

从记事起到现在,没有一次过年是可以和和美美的,所以我讨厌过年。

 

我只能跟他们讲,从现在开始只要你们吵架,我立马坐火车回北京,在我脑海里北京才是安全的地方。

 

我现在血是冷的,哪怕两天前回家的路上血还是温的。

 

2015年齐鲁晚报上,有一位儿子口述了“为什么越过年爸妈越吵架”的故事。
他说自己本来心情愉快地过年回家,但因为父母从大年初一就开始吵架,连续几天都没有消停,就很烦躁地离开家。
文章结尾处,这个儿子非常无奈:
回到济南后,我给家里打了个电话报平安,电话那头老妈的嗓子都嘶哑了,不用说,大家前脚刚一走,他们跟着就大爆发了。
说实在的,每次从老家回来,我的心情都特别沉重,我媳妇劝我别多想了,但能不想吗?那么大岁数了,老爸老妈这是怎么了?
对啊,为什么很多父母一到过年就吵架呢?
我觉得有以下3个原因。

过年压力大,由压力带来情绪冲突

中国的春节是个阖家团聚的日子,也是一个压力山大的日子。
因为在这样的日子里,会有很多事情,让人倍感压力和焦虑。
北上广深的年轻人要为买火车票买机票回家焦虑;很多夫妻每年都要为“今年过年回谁家”这样的问题进行激烈辩论。
回家之后,还要面对亲戚们的围追堵截——
单身的过年会被大姑八大姨催婚,被安排相亲;
已婚的要被催生,生了一个的要被催生二胎。
而对于大家的父母来说,他们过年的压力主要有以下几个方面:


① 要做的事情太多带来的压力。
传统的中国父母过年会进行大扫除,做各种清洁。
我妈和我婆婆就是这一类。
她们会擦窗户,拖地板,洗桌凳,洗衣服,清洗厨房、卫生间……总之就是各种擦擦擦洗洗洗。
而这个时候,家里的男人要么不帮忙,要么帮忙太少,要么做得不符合女人的标准。
女人一个人做这么多事情,会感觉很累,再加上只有自己干活,伴侣不干,心理不平衡,就容易看伴侣不顺眼,两个人很轻易就发生争持。
除了做卫生,过年还要购置各种年货、礼品,制作各种美食。
大家福建客家乡下,过年的前几天要杀猪宰羊,要做油饼、年糕、油糍、炸豆腐、金包银、春卷……
我想各地应该都一样,都会在过年的时候制作当地的特色美食。
这些食物虽然好吃,但是做起来确实是很花时间和精力,也会给父母带来很大的压力。


在做这些事情的过程中,如果遇到一些挫折,还会容易导致人们情绪不好
比如炸焦了豆腐,或者擦窗户结果把玻璃弄破裂了……
同时,挫折感容易引发人们的攻击行为
如果有的父母不太能够处理好自己的挫折感,就容易把攻击性指向最亲近的伴侣,而对方如果情商也不高,两个人便会发生争持。
中国过年会给人很大压力,尤其是给女性很大的压力。
在广大农村和中国的大多数地方,过年的清洗打扫、购买年货、制作美食等重任往往是由女人承担,或者女人承担得过多。
女人太累,压力太大,就容易情绪不好。
童年时,我不理解我妈为什么一到过年就骂骂咧咧,现在理解了。
但是,我不希翼自己将这种模式复制到下一代,不希翼我的孩子也因为父母在过年喜欢争持而讨厌过年。
② 人情往来、人际关系、人际攀比带来的压力。
在大家社会,讲人情,重关系,过年的时候尤其利害。
中国过春节,亲戚之间要相互拜年,还要送礼,又有攀比的恶习,这些都会给人很大的压力。
大家的父母常常要思考先去谁家拜年,请谁先来家里吃饭,请客吃饭要吃什么菜,喝什么酒,送什么价值的礼物合适,送礼太少了别人会不会说,红包要包多少等问题。
有很多父母会担心自己做得不到位,得罪了各路亲戚,或者自己的表现会没有面子。

亲戚之间还喜欢攀比谁的女儿在大企业上班,谁的儿子今年赚了多少钱,还有谁的儿子在北京买车买房,谁的女儿嫁了一个富二代……
如果父母感觉自己的孩子不如别人,比如工作不好,大龄未婚等,在这样的攀比之下,父母就会倍感压力。
③ 经济上的压力。
过年又要购年货,又要请客、喝酒、走亲戚送礼等,自然要花不少钱。
前几天我做头发,19岁的洗头小弟说,如果我办会员卡,可以充一两千,没必要充四五千那么多。
我问为什么,他说因为快过年了,需要花钱的地方比较多,你可以留着钱过年用。
你看,过年要花钱这个事情是多么深入人心。
有网友说自己过个年,七天各种随礼花了大几万。
过年太花钱了,所以有很多人说自己:过不起年!

以上三点可以概括为“事、人、钱”,任何一点造成的压力都容易引发家庭矛盾
比如在“事和人”上:
我家过年请客吃饭的时候,我妈在厨房脚不沾地地忙,一个人做一大桌子菜(常常有我和其他亲戚帮忙)。
她看到我爸买的酒不够喝,或者吃饭的凳子少了几张,就会觉得我爸在做饭这事上没帮上忙,还对亲戚招呼不周,就容易骂我爸,我爸一反驳,两个人就会吵一下,好在两个人的火气很快会消。
所以说,过年压力很大,承受和处理不了这些压力的父母就会脾气暴躁。
脾气一暴躁,两个人就容易吵架。

除了压力,还有因为差异带来的冲突

过年要做的事情很多,便会涉及到这些事情要怎么做,以及各种选择要如何做。
一旦涉及到选择,就容易出现分歧和差异,进而导致冲突和争持
事情越多,面对的分歧也就越多,冲突和争持也就越多。
A说,羊肉要买五斤。B说,五斤不够,要买十斤。A说,十斤太多吃不了,过年又贵,买不起。B说,我喜欢吃,就得买。A说,凭什么你说买就得买啊。
两个人吵起来了。
A说,过年给我妈三千块。B说,去年不是已经给过了吗?A说,你去年吃了饭,今年就不用吃了?B说,我就是问一下,你说话怎么这么不好听啊?A说,我说话怎么不好听啊,你就是不愿意给我妈钱。
两个人吵起来了。
A说,少喝一点,你中午已经喝很多酒了。B说,我中午没喝多少。A说,你那叫没喝多少啊,你就是喜欢狡辩,喝多了有你难受的。B说,我难受是我的事情,你别管。A说,你以为我想管啊,我怕你喝多了干的那些事丢我的脸。
两个人吵起来了。
过年父母一起要处理的事情越多,交集越多,差异和分歧就越多。
如果缺乏解决差异和分歧的能力,便很容易导致冲突

那些一过年就吵架的父母平时的吵架也不少

尽管过年会有很大压力,也因两个人要应对的事情很多、差异很多容易引发父母争持。
但是为什么有的父母在同样的情景下不会吵架,有的父母每到过年就吵架?
也许有很大一部分原因在于,这些过年总吵架的父母,平时会也吵。
他们之间的感情、沟通和相处方式本身就很有问题,只是在过年的时候凸显出来,爆发得更严重。
我好几位来访者都告诉我,他们讨厌过年,讨厌回家,因为过年父母总是吵得很凶。
其实他们的父母在平时也是冲突和争持不断的,但是老一代的父母并不会因此而选择离婚。
就算婚姻很糟,他们很多人也是打死都不离婚的。
我看到不少五六十岁的老年夫妻,生活在一个屋檐下,各吃各的,各睡各的,电视客厅一台,卧室一台,各看各的电视。
两个人一天说话不超过十句,生活尽量没有重叠和交集,因为那样就不会有争持,可以平静过日子。
但是,即便这样也不会选择离婚。
外人看他们结婚几十年白头偕老以为很幸福,其实也仅仅只是一起白头变老。
重视婚姻完整的框架而非婚姻的质量,这不仅仅是上一代人的问题,也是现在很多年轻人的问题。
其实这是个人的选择,他人是不应评判的,可是受苦的却是孩子。
那种父母关系总体和谐,偶尔小吵小闹,像我和大卫的父母那样的,对孩子的伤害还不算很大。
那种父母总是争持,关系很恶劣,但是又不好好分开的家庭,对孩子的伤害最大。
还有很多这样做的父母美其名曰,“大家是为了孩子不离婚”。
殊不知,如果真为了孩子才要离婚。
已经有心理学的研究表明,那种冲突不断而又不离婚的家庭,比离婚对孩子的伤害更大。
这样分析下来,其实过年不仅仅是爸妈容易吵架,而是夫妻、亲子之间,家人之间都容易吵架,说父母一到过年就吵架,是大家站在子女的角度。
如果你已婚已育,那这个问题就变成:为什么越过年,大家夫妻越吵架?
比如,你过年不想回婆家或者娘家,只想旅行过年,你老公是家中独子,要求必须回婆家过年,你不同意,你们可能就会发生争持。
很多人,过年还会和父母吵架,和亲戚吵架。
比如你年后想换工作,辞了有编制的教师工作,你父母不同意,你试图说服他们,他们还是不同意,还威胁你,你们可能就发生了争持。

如果父母过年总是吵架,作为子女怎么办呢?
你可以尽力帮忙父母分担一些事情。
而面对他们吵架,你想劝就劝,不想劝就不劝,能疏导就疏导,没不必要为他们吵架的事情太过难过,他们已经吵了这么多年了,也不差这一年。
记住,爸妈吵架是他们夫妻自己的事情,而不是你的事情。
这个事情应该由他们自己来处理,你不要轻易卷入父母之间的纷争,去站队,去评理。
除非你觉得自己有能量去处理这些。
如果你因为父母过年总是吵架,让你对婚姻恐惧,缺乏信心,也非常讨厌过年,那去找个心理咨询师谈一谈,疗愈自己的创伤。
你虽是父母的子女,也是一个独立的个体,不要让不成熟的父母影响了你自己人生的幸福。
父母没法过一个好年,并不代表你不可以和未来的伴侣过一个好年。
请相信自己,你可以创造一个自己想要的和谐幸福的节日。
而如果你是年轻的夫妻,你和伴侣每到过年就吵架,涉及到以上讲的那三个原因。
也许你们需要好好改善自己的婚姻关系,需要学习如何应对压力,如何管理好自己的情绪,学会如何更有效的沟通,以及学会更好地处理差异和冲突。
每一个孩子过年真正想要的,其实不是父母不停地洗洗刷刷,不是父母要做很多好吃的,也不是父母要给自己包多少红包。
而是一家人在一起,和和美美的,彼此陪伴、成长、分享、相爱和团聚,带着爱与希翼迎接新一年的到来。

写在最后

小的时候,我爸妈在过年的时候,也总因为各种各样鸡毛蒜皮的事发生争持。
我总是尽力帮我妈干活,当她的小帮手,希翼她的心情可以好一点,家里的争持就会少一点。
那时候的我希翼家里的卫生不用做这么多,年夜饭也可以简单一些,不用那么丰盛,也不要请太多客人……
这样父母就不会吵架了,家里的氛围也会和谐很多。

每个人的成长,都是在创伤上开出的花。
我之所以能成为一名心理咨询师,跟我的家庭环境是密不可分的。
现在我能写出这篇文章,也正因为我的父母过年总是吵架,而我会去反思,想改写家庭命运,希翼给我的女儿一个和谐幸福的中国年。
有人说:
人的一生走在回家的路上;家,是生命开始的地方,也是爱的源头。
作为父母,给孩子最宝贵的财富,就是——
经营好自己的家庭,经营好自己跟伴侣的关系,经营好自己与孩子的亲子关系。
孩子从这一切中学习和传承,让他拥有爱与幸福的能力。

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