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婚姻这么难,或许是因为你运行了绝望版本

      “老师,他怎么可以这样对我,我为他付出了一切啊!”视频里的小米泣不成声!每次我写微文,以咨询场景的镜头开始时,大家都会觉得“这个咨询可能有希翼了”!事实上,这是一个有点“失败”的婚姻咨询,至少目前来看。


      小米的先生阿峰出轨,小米选择了原谅,但是,但是,但是,阿峰拒绝任何的改进,也拒绝婚姻咨询,小米开始了再一次绝望奋斗——出轨方不改变,被出轨方为了关系负责改变。这现象,还真不少见!

     原谅不过是绝望的恶性循环

     不由得,我就想起了几年前林丹出轨门,林丹的妻子谢杏芳迅速通过媒体表达了原谅,意思是大家是自己人。然而林丹一方表达的是:作为一个男人我不为自己的行为辩解。这个潜台词真是相当的直男癌。

     直男本色或者开脱,以及逃避,都没有关系,但作为婚姻咨询师的敏感,我至少知道,谢杏芳和林丹的婚姻,已经开始不平衡了,谢杏芳开启了忍辱负重模式——即,为了婚姻,为了我爱你,我什么都愿意。要是换成古代,吃瓜群众一定会说,哇,小娘子如此贤惠,实仍居家旅行的必备良妻。

      然而,用一句网络上流行的话来说,并没有什么卵用。忍辱负重,是典型的绝望版本的标配。也就是说,正常女人(指人类基于神经元的反应),碰到这些事,都会伤心和痛苦,如果不伤心和痛苦,不代表这名女纸是圣人,而代表她启动了情感压抑或者情感隔离,当然,还有可能是否认!这些压抑的东西怎么办?我不知道各位看官有没有见过打地鼠游戏,一只地鼠从这个坑钻入,如果你没有打中,那他一定会从其他坑钻出来。

      也就是说,这些伤心和痛苦,一定会变形地出现:

      比如,慢慢地,长在脸上,就长成黄褐班,长成了黄脸婆。长在女性生殖系统上,就长成了妇科病,这个是不完全数据,我原来曾经在一线妇产科呆过七年,得妇科病的女性,普遍婚姻关系不良,这个从哪见证呢?比如总有一阵子,大家会感叹说,某个病人的老公真不错,当然,这惊叹,就代表了老公不错,真的好稀少。


     长在关系里,就成了丧夫式育儿。长在语言里,就成了斤斤计较和抱怨。长在街头巷尾、七大姑八大姨挑着牙签的八卦里叫:人这辈子就这样呗,还能指望什么,把孩子带大呗!靠男人有什么用,别傻了!长在咨询室里,就成了我在文中说的一个很常见的现象:出轨方依然一骑绝尘,留下被出轨方苦苦改变。事实上,这类表面上很容易原谅、砥砺自己奋勇前行的女性内在,都有一个经典的版本叫:绝望版本为了生存而启动的绝望版本

     文首的小米,是我的网络来访者,她有一次因为突发事件延迟下班,可能会咨询迟到,电话我以后,她告诉我只需要让我等15分钟,我问她是否要多等一会,因为我猜到她可能在赶时间,她可能会不吃晚饭,为了咨询不吃晚饭,这一向不是我这样的咨询师的作风。但是小米就回短信说,只要15分钟,然后她果然25分才上线,而且果然没吃晚饭。

       我问她,是不是经常都是这样顾不得自己。她告诉我,其实不是不饿,而是不敢希翼,多要一点,就算对方给,也不敢要。        

       她真的好砥砺自己,平时在生活中,她也这样严格要求自己,苦苦奋斗,累到快趴下,然后,等着丈夫阿峰的情感支撑,然后阿峰也好累,给不到她情感上的支撑(同时也根本不擅长于此道),这时候,小米内在熟悉的痛苦和绝望就涌了上来——难道小时候是这样绝望地挣扎,成年后,我这么努力,还是得不到丈夫的一点点温暖么?然后,小米就启动了熟悉的暴怒、指责。丈夫阿峰历来在指责和暴怒下,百依百顺,但小米仍然觉得不够。小米发完火以后,很奇怪,就会开始更加自力更生。

      经过20几次谈话,小米终于可以明白发火时的感觉,表面象喷火巨龙一样的自己,其实内在好孤独,好害怕,好绝望。但这时候,她觉得她是等不来希翼的,她不敢表达自己的痛苦就好像她童年时,无数次,她不小心做了错事,这时候,暴脾气妈妈总是冲上来一阵暴骂,小米刚开始很怕,苦捱着被骂的时光,但是,小米有一天在妈妈摔了自己一耳光的时候,突然告诉自己,再也不要妈妈了,再也不要指望了,然——小米突然发现自己好像反而有了勇气。然后,她发现自己变得强壮了,即使妈妈再打她,她也不怕了!

      在婚姻关系里,这个版本一直在使用着:小米每次好害怕,好孤独,好痛苦时,就象妈妈一样喷火,她对着阿峰喷了阵火,就会越喷越绝望,绝望到一定程度,她会突然间就来个大反转:男人死一边去吧,我自己来好了!她绝望后,像童年一样,反而有了孤胆英雄的勇气。第二天,她一样五点半起床,肿着双眼,一样挤地铁去上班,一样回家奋不顾身地操持家务,不敢让公婆多做一点。小米的绝望版本就是:隐忍地奋斗,痛苦,愤怒,绝望,绝望后的勇气,再隐忍地奋斗。

      绝望其实是因为依附不能

      依附理论告诉大家,童年时,如果大家在依附关系(一般就是和父母的关系)受到重大的打击,比如性虐待、情感虐待和身体虐待,那么,这些经验形成的关系模式会成为成年的关系模式的基础版本,且行成依附创伤,分为三种:焦虑矛盾型、回避型和紊乱型。依附创伤的BOSS,就是紊乱型依附,玩的是冰火:一边是:死开吧!你们,我再也不需要任何人了。另一边是:甜心,永生永世,你是我的唯一,关键是:比四川变脸还快。

      紊乱型有一个“好处”是:不容易结婚,也就是不祸害人。即使结了,也迅速离婚,撑不到来到找咨询师进行婚姻治疗。(大家千万别说我不慈悲啊,上次我看到资讯里说为了打牌,把孩子饿到吃屎,还饿死掉的母亲,我真心觉得她其实适合单身)

       比BOSS更轻一点的伤害行成的依附类型就是:

       A回避型:对他人基本绝望:那个人指望不上,我还是走为上策,自己努力吧。B焦虑矛盾型:对他人绝望中带了最后一丝希翼:你快来照顾我,我好想你,可是我想你会伤害我吧!天啦,我不知道!小米就属于焦虑矛盾型,一边的她苦苦努力,一边的她又在需要支撑时,象喷火巨龙一般,先喷焦丈夫,推开他,告诉自己——我永远得不到,然后开启绝望模式,继续努力。越绝望,越努力,越努力,越绝望!

      2017年马上就要过去了,在鹿晗和关晓彤公开恋情后,最近传出来说张翰又和娜扎分手了,在感情上,是真正的众生平等,每个人都要面对自己童年时编程、在当下运行的人生版本,只是,每一个基于绝望版本的努力,基本不可能升级你的人生。

       附绝望主妇自我诊断:

1、你有没有经常责备自己,然后对自己要求:再努力一点就好了。

2、你有没有相当能生气,随便几句话就生气了,特别是和你男人。

3、你有没有经常觉得自己心好累,精力不够,感觉家事、工作两茫茫。

4、你有没有文首打地鼠游戏的任何表现。

       振奋人心的话是:生命总是一直等着你,每时每刻,等着你看见自己,从而升级人生!!!

(备注:文中主人公均为化名,因情节过于常见,如有雷同,纯属巧合。)

编辑:罗文娟,国家二级心理咨询师

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